PUNTO E A CAP – E tu, che carta di FUT sei?

L’ennesimo rilascio di carte insensate, e con insensate intendo i fake toty che sono l’apoteosi del nulla cosmico e in quanto tali la gente spacchetta compulsivamente per trovarle (perché? E’ una domanda che ho smesso di farmi long time ago); l’ennesimo rilascio, dicevo, mi ha fatto pensare che le carte di FUT in fondo sono come noi. Miliardi di esserini in balia delle promo di qualche Dio, il cui disegno divino o criminale non è dato sapere. Ognuno di noi si rispecchia in una categoria di carte. Perché quindi non provare a capire chi siamo? E se scoprirete voi stessi su un gruppo fb di fifa mi dovete dare troppi soldi, gente.

IL BRONZINO: di base vali 150, merdosi, futcrediti. La tua vita è talmente inutile che la maggior parte di quelli che incontrerai ti scarteranno. Dovrai saper cogliere i segni del destino per capire quando una sbc con richiesta di terzini bulgari nati da madre ucraina busserà alla tua porta e ti dirà: Vladimir Stoichkov sto cercando proprio te. Tu la guarderai negli occhi, il tuo cuore andrà a cap e per un attimo scoprirai l’amore. Poi lei ti dirà: ah no scusa valutazione squadra minimo 74 e ti tradirà con un

ARGENTONE: ti fai figo perché sei piuttosto raro, specie se stai sulla fascia. Al banco del bar esordisci dicendo: sono un ES del Cardiff City, bambola. In realtà vali 5k solo quando esce l’sbc del tuo campionato e guarda caso è una di quelle che esce in primavera. Pertanto, passerai la tua giovinezza a vagare sul mercato alla ricerca di qualcuno che ti caghi e finirai a lavare piatti nel club di uno psicopatico accumulatore seriale di argentoni come te, che aspetterà mesi per fare quattro soldi coi quali non ci comprerà nemmeno un supersub decente.

IL NIF ORO: orbene, sei l’uomo medio. Non conta che tu sia raro o comune, sei uno dei tanti. Però c’è un però. Nella tua categoria ci sono carte di ogni tipo. Devi decidere tu se sei un Neymar Jr o un Pedro Pereira. Ci sono i nif in meta di overall basso, i classici Rashford che al liceo spopolavano coi loro nomi sui diari delle ragazzine e che oggi sono dei panzoni depressi buoni solo per le sbc di loro stessi in versione Futmas. Ci sono i nif in meta di overall alto, che nei precedenti fifa dettavano legge fino a marzo e quest’anno se la devono vedere col pattume variopinto di totgs, potm della hrvatska liga e altre amenità pronte a sottrargli la leadership. O più semplicemente alla prossima patch non saranno più in meta e troveremo file di Mertens in coda alla Caritas.

Ci sono poi i nif da SBC. Ecco per voi provo veramente pena. Avete l’overall alto, potreste fare bene, ma il Signore vi ha dato 48 di velocità e tutto ciò che posso fare (sì, Tony Kroos sto parlando con te) è buttarvi in una sbc con richiesta 84 per alzare il rating ai cani che vi faranno compagnia.

E poi c’è Sissoko. Se sei come lui io ti stimo. Sulla carta non vali un cazzo, ma tu te ne freghi e la gente ti usa al posto di Vieira e se esci Futmas io ti amerò per sempre.

Nella prossima puntata scoprirete se assomigliate invece alle carte speciali. Ah, le carte speciali quante cose (e imprecazioni) da dire su di loro.

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